中國有句古話：「子不嫌母醜，狗不嫌家貧」，但不得不說，有很多孩子是會嫌棄自己的父母窮的，儘管明面上不說，但是心裡清楚得很。

例如對於王思聰的評價，有一些人總會來上那麼一句：「如果我有個給我五億啟動資金的爹…」，其潛台詞，就是在嫌棄自己的父母不如別人家的富有。這些人把自己的失敗歸結於自己沒有一對富裕的爹媽身上。

但不得不說，在年幼的孩子眼裡，父母都是強大的，孩子最初並不會嫌棄自己的父母，如果會，那必然是父母教會他們的。

女兒嫌棄媽媽買的禮物廉價，讓媽媽二選一
女兒的同學生日，準備在高級的酒店開辦一場親子生日會，宴請全體同學及其父母到場，媽媽特意換上了一身體面的衣服，還給女兒準備了一份禮物讓她送給同學。

就在前往宴客酒店之前，女兒對著媽媽發起了脾氣，原因是同學送的禮物都是蘋果手機，媽媽買的禮物太過廉價–一隻一百多塊錢的，在大型超市買的，媽媽覺得很貴的布偶熊。

孩子認為這是一個破玩意，自己作為同學最好的朋友，送出去的禮物價值不能比蘋果手機低。

女兒給了兩條路讓媽媽選：

「要麼你去我回家」

「要麼我去你一個人回家」

女兒嫌棄的，不單單是那隻廉價的破玩意，還有自己的母親。當媽媽說，那是親子派對，別人的爸爸媽媽都去的時候，女兒的話，扎心了。

女兒對著媽媽說道：

「我丟不起那人」

「你也不聞聞自己身上一股包子味」

難道媽媽不知道自己「丟人」嗎？我想，她心裡是清楚的，但是比起孩子被嘲笑沒有父母的陪伴，她更情願自己幫女兒承擔這份可能的羞恥。

但為什麼，她的女兒會如此嫌棄她，我想與這位媽媽的教育方式是有關係的。

當女兒嫌棄布偶熊丟人的時候，媽媽是這樣說的：

「這熊也是我在大商場給你買的」

「這要一百多塊錢呢！」

「多可愛啊！」

「再說了，送人嘛，也是個心意」

媽媽在一邊強調著熊的價格、出處，一邊又自己貶低布偶熊作為禮物的價值。「心意」是為熊的廉價作借口，為自己的貧困打掩護。一份連自己都覺得廉價的禮物，如何讓女兒信服「禮輕情意重」？

女兒可恨嗎？我覺得她是可憐的，一個從小被不斷強調「價格=價值」的環境里長大的孩子，她對價值的認知如此狹隘，這並不是什麼過錯。
活在「錢眼」里，對孩子有什麼影響？
有人認為，在本就物質的社會生存，讓孩子現實些沒有什麼壞處，甚至認為「唯利是圖」可以讓孩子發奮圖強。那麼讓孩子活在「錢眼」里，會對孩子有什麼樣的影響？

心理學家阿爾弗雷德曾他的著作《自卑與超越》一書中描述過：

任何人來到世界上，都會受到三個客觀條件的約束，並構成了我們要面對的最基本現實。我們只要考慮生命的意義，這三個約束便不能跳過。

這三個約束分別是：
與地球的關係：對世界的價值認知
人類活在這個地球上，這一點誰都無法避免。為了能在地球上生息繁衍，我們就要積極地利用地球上的資源，而且要遵守地球上的一切規則，否則我們就要面臨失敗。

地球所蘊含的規則無窮無盡，這不是弱水三千只取一瓢，而是每一條都需要遵守。眼裡只看到錢的孩子，他們把地球的一切規則與價格掛鉤。

例如周星馳的電影《美人魚》里的主角，主角軒少就是這樣的一個人，為了自己的利益，他可以不顧海豚的生存環境，甚至製造聲波武器虐殺海豚。

許多人認為牽扯到「世界」、「地球」、「生態」範圍太過廣了，是危言聳聽，一個孩子還有能力毀滅地球了？

那如果這個孩子是尼古拉斯特斯拉呢？那個與愛迪生齊名於世的天才，他曾說過：「只要我願意，我可以把地球劈成兩半，但我不能這樣做」。

與社會的關係：與他人合作的認知
既然我們都是人類中的一個成員，單個人的力量又常是弱小的，人與人之間息息相關，所以，每個人都應該有社會興趣，重視與他人的合作。任何企圖孤獨而居、割裂與他人聯繫的人，最終只會走向滅亡。

而眼裡只有錢、物質的孩子，他們與他人的合作並不在於社會興趣。這種情況在我們生活中並不少見。

例如，某個孩子被同學借用鉛筆刀的時候，向同學收取一次五毛錢的使用費，又例如在家庭裡面，父母要求孩子做家務的時候，孩子向家長提出必須為此而付錢。

當這些孩子長大成人後，他們的目光會變得非常短淺–他們在選擇工作的時候，更在乎既得利益而不是長遠利益，或者簡單點來說，就是注視目前的工資而不是崗位的可發展性。而為了錢，他們可以出賣自己公司的利益，甚至因此走上賄賂或者受賄的道路。

與異性的關係：對於性的認知
雖然人類數量眾多，但性別只有兩個，即男和女。我們個體與人類的延續完全依賴於兩性的合作。在這基礎上產生的愛情與婚姻，便受這種現實約束。

這些以錢來衡量人的價值的孩子，長大後同樣不得不面對性的問題，這個「性」不單單指性生活，還包括對異性的認知。

所以有一些孩子，在成年甚至是還未成年就開始拜金，為了一個手機、一件裝備、一套衣服，他們可以隨意地出賣自己的身體；在選擇配偶的時候，他們也會更傾向於物質豐厚的一方–即便成為小三。

愛情、貞潔在他們眼裡等同於錢。

這樣對比起來，鄙視自己的父母窮只是其中一種表現，是最先、也是最簡單直接的體現方式。但必須弄明白的是，連帶我們來這個世界、給予我們實現自我價值的父母都能鄙視的，還有什麼不能嫌棄呢？
家長如何避免孩子掉進「錢眼」里？
關係的平衡不在於外在的衡量，而在於內在的情感。尤其是在3~6歲的孩子，他們沒有什麼外部評價體系，他們不在乎擁有太多的物質條件，也不會拿這些東西去衡量父母、以及周邊一切人事物的價值。

換言之，孩子的價值觀完全是從0到1的建立，再從1到100的積累。其中起決定性的就是作為基礎的「1」。那麼，家長可以怎麼樣影響孩子的價值觀基礎，才能讓孩子不會唯利是圖呢？
父母之間，用內在情感衡量價值，避免存在鄙視鏈條
在孩子踏出社會之前，家庭就充當著社會的角色；在孩子認知這個世界之前，父母就是他們的全世界，所以說，父母是孩子的第一任教師，而家庭是孩子的第一所學校。

在家庭裡面，一位母親經常當著孩子的面指著孩子的父親不能幹、掙錢太少，結果兒子就學會了用掙錢多少去衡量一個人的價值。

更要命的是，這樣的孩子可能學會和媽媽一起嘲笑爸爸，這不僅會讓爸爸受傷害，也會讓這個孩子看不起爸爸，從而不願意向爸爸認同，最終就表現成不願意向男性認同，並在以後成長中遇到一系列的問題。

所以，在家庭裡面應該避免存在家庭成員之間的鄙視鏈條，而是用內在情感作為關係的衡量價值。

當媽媽明確告訴孩子：「我愛你的爸爸，因為他也很愛我，他是我的丈夫」，那麼孩子自然會認知到與異性、與他人的關係的衡量標準是什麼。

親子之間，豐富價值衡量體系，避免有條件的愛
孩子在與父母相處的過程中，形成一份獨有的親子相處模式，這份親子相處模式就是孩子往後社交的基礎，孩子會把這份相處模式投射到與他人的相處中，產生最初的交友觀、交友方式。

親子間的愛，應該如夫妻間的愛那樣，無條件供給、無限包容，這樣孩子往後同樣能收穫愛他人的能力。

但如果父母對於孩子之間的愛是有條件的，孩子同樣會習得這一方式。例如家長總是對孩子說/做：

你不聽話，我就不要你了/不愛你了；我怎麼就生了你這樣一個笨孩子…

這就會讓孩子把愛和「聽話」、「聰明」掛鉤，最終所投射出來的就是：那個人不聽我的話，我不要和他做朋友；那個人好笨，我不要和他交流。

與事物之間，在乎感受，避免價格決定價值
在最開始的時候，一個與父母一起做的玩具車和商超裡面一個價值數百元的玩具車，孩子肯定更喜歡前者，因為最初的時候，孩子比我們更關注感受。

但在生活中，我們總會告訴孩子：這玩具很貴，你要好好珍惜；這碗湯的用了很多的料，你別浪費；這雙鞋子是限量般的，你要省著點穿…

當我們以為我們在教孩子「勤儉節約」「愛護物品」的時候，實際上我們在教會孩子用價格來衡量價值。

孩子會珍惜那個玩具，是因為那個玩具給他帶來快樂的感受；孩子把湯給喝完了，因為湯給他帶來了溫暖的感覺；孩子會愛惜那雙鞋子，是因為那雙鞋子給他帶來了舒適。

所以，在教孩子衡量事物的時候，讓他們更在乎的應該是感受，而不是價格決定價值。

最後，想和各位家長說一個故事，關於如何教會孩子什麼是「錢」，或者說什麼是「富有」的故事：

在一部印度電影中，有一個男孩怒氣沖沖地回到家裡問媽媽：「媽媽，我們家是不是很窮？」，顯然孩子是在學校裡面受到了刺激。媽媽回答他：「我們不窮」，但其實他們家徒四壁。

在吃飯的時候，孩子問媽媽：「為什麼你說我們不窮？我已經讀書了，我知道我們很窮。」

媽媽只是平靜地回答孩子：

「我們很富有」

「因為我們擁有彼此」

孩子並不相信媽媽的鬼扯，他努力賺錢，希望給予媽媽最好的物質待遇，希望帶媽媽去旅遊，為此忙碌得終日不見人影。

當他存夠錢想實現帶媽媽去巴黎的願望的時候，媽媽去世了，這時他才明白媽媽說的那句話是什麼含義–他足夠富有了，但是失去了媽媽，他成了最世界最窮的那個人。

淅爸寄語：對於教育中最可悲的事情，是我們竭盡所能地培養孩子的各項能力，但最終，卻成為孩子所嫌棄的人。